Адриян Николов

Чепай и Петка се разхождат из полето и внезапно виждат едно магаре. Чепай вика:
-Петка я виж това магаре можеш ли да го накараш да се смее неконтролируемо?
-Мога!
Отишъл Петка при магарето и му прошушнал нещо на ухото. Магарето толкова се смяло, че не му достигал въздуха.
-Добре а сега можеш ли да го накараш да се разреве?
-Мога!
Отишъл Петка пак при магарето и му показал нещо.Магарето толкова се уплашило, че скъсало веригата с която било вързано и избягало.
-Добре бе Петка как го накара да се разсмее?
-Еми това е лесно. Казах му че моя х*й е по-голям от неговия.
-Добре а как го ужаси толкова?
-Еми това също е лесно. Просто му го показах.

Далтонистът Бат Сали живееше с мисълта, че нарежда кубчето на Рубик за 8 секунди...

Момиченце с розова панделка, на видима възраст 5-6 години, влиза в магазина.
- Четири бири, моля!
- Ще успееш ли да ги занесеш самичка до вкъщи? - загрижено пита продавачът.
- И аз това се чудя, дали да не прасна едната още тук... - угрижено отговаря момиченцето.

Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия – Меч О’Пух
Шотландия – Мечо МакПух
Англия – Мечо Пуух
Дания – Мечо Пухсен
Швеция – Мечик Пухсон
Норвегия – Мечо Гунар Пухяер
Русия – Мечо Пухин
Грузия – Мечорат Пухашвили
Армения – Мечан Пуханян
Китай – Ме Чо Пух
Япония – Мечоши Пуханага
Италия – Мечо дел Пухини
Испания – дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо – Пухиньо
Германия – Хер Мечо фон Пухен
Франция – Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия – Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун – Кхмечо Мбпух
Иран – Мечолях Пухейни
Израел – Мечосей Пухберг
Ирак – Меччам Пухеин
Индонезия – Мечолар Пухарто
Индия – Мечира Пуханди
ЮАР – Мечсън Пухела
Нигерия – Мечубу Пухегбени
Холандия – Мечри ван Пухкелен
Белгия – Мечил де Пухилде
Ливан – Мечнин Пухнан
Според Лукас – Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг – Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес – Дон Пухот и Санчо Праса

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"

Полицай хваща наркоман в зоопарк:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверя...Кое е това животно?
Полицаят посочил кенгуру.
- Заек.40-45-годишен.

На VIP ложата на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- Вкъщи, псува и търси билета.

По време на операция хирурга чува под масата:
– Мяу-у-у-у…
– Къш ма!
– Мяу-у-у-у…
– Махай се от тук – и я сритва.
– Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
– На, да се задавиш дано!