Люба Динкова

Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Двама фармацевти си говорят:
- Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно!
- За каква болест?
- Не знам още, сега му измисляме болест.

Искате да бъдете полезен за обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате винаги да ви чакат с нетърпение? Тогава елате при нас!...
Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус.

Един човек забогатял.Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка,защото бил чувал, че на митница е страшно.Пристига сутринта на границата,привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки,на шефа 500.Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора,чул съм,че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време.На нашия човек бизнеса му вървял,той често ходел в чужбина и всеки път
давал на момчетата по 200,на шефа - 500.Веднъж обаче идва той,подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти,дъщерята се зажени,а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти еба майката?

Пияница се прибира намръщен, а жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето!
Тя радостно:
- Браво на теб! Но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде...

В цирка показват опасен номер: дресьорката целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава:
- Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой!
От горните редове се чува глас:
- Аз ще го повторя! Обаче разкарайте лъва!

Мотивационно писмо
От: Тимур и неговите командоси
До: фирма "поверително"/так пишеше в обявата/
На вниманието на: моб.088..../ пак так пишеше/
Уважеми господин Мобилен,
Допускали ли сте някога, че при Вас за работа ще кандидатства Оксфордски възпитаник???Може и да сте, но едва ли ще стане.Затова моля да се отнесете с подобаващо уважение към завършеното от мен МЕИ.
Макар че не знам за какво точно става въпрос - в обявата липсваха каквито и да било подробности, имам твърдата вътрешна убеденост, че аз съм нужния ви човек.Навсякъде, където съм работил, разказват легенди за мен и плашат с тях малките деца, ако не искат да си лягат вечер.Когато се появи проблем, той просто поглежда към мен...и си отива с подвита опашка.Владея всички европейски езици на ниво Тойфел, Мойфел, Иелтс и Стелт / това последното май беше самолет, но и него владея /.Прилагам всички системи за управление на качеството, а в къщи съм въвел дори ИСО - преди да се скарам с жена ми, правя оценка на риска.А когато синът донесе белжника, правя преглед на документацията.
Умея да управлявам хората и да налагам идеите си по метода на Кашпировски.На последната оперативка дори успях да приспя всички.
За компютърна грамотност да не говорим - често от Майкрософт ми звънят и ми викат - "хакер-бой", помагай.
Мога да конструирам със Солид уъркс и не толкова Солид Уъркс - с каквото разполагате.Това в СВ-то ми е МБА, а не НБА / уменията ми в баскетбола са отделна тема /.
По - долу прилагам списък с последните си местоработи - обърнете внимание на позиция 14 и си спомнете как подскочиха акциите им на световните борси в този период.Нали не
мислите, че е просто съвпадение...?
............
Допълнителните ми квалификации са астрология /вие първи ще научите за следващата световна криза, обещавам/, алпинизъм /знам как да се катеря нагоре в йерархията/, владея и малко турски / не го подценявайте, шефовете много обичат някой да им вика "евалла"/.
Защо искам да бъда назначен при вас?А защо да не искам - толкова ли е лошо?
/С предишния работодател съм нямал проблеми, а дали е той е имал с мен ... ами питайте го.Но имайте предвид неговото верую "Ако не хвалиш калпавата стока, никога няма да се отървеш от нея".Той това си го говори по принцип де, не точно за мен./
Абе с две думи - я се обади да пием по една ракия и да се разберем!
С уважение

Когато има един майтапчия в колектива, бива. Обаче съберат ли се двама,има голяма вероятност да стане сакатлък. Аз бачкам в енергото, по подръжката съм.
Лятото е гот, ама завеят ли халите — забравям си къщата. Там електропроводътNскъсан, тук трансформаторът гръмнал… Ама щях да ти говоря за майтапчиите. Събраха се в бригадата Пеньо и Ради. Хем двамата се бъзикат с другите, хем гледат един другиму.
Бяхме в Новозагорско зимъс — три дена и три нощи ни брули един ветрец.
Вече си тръгваме и Пеньо да вземе да пусне в джоба на работните дрехи на Ради един презерватив. Взела жена му да ги пере и — хоп! — налита на него. Сложила ръце на
кръста и засъскала като дрогирана змия:
— Що си ми донесъл, бе?
Ради обаче веднага чактисал и вместо да отреже „Мамка му и Пеньо!“, измислил една дълга и завъртяна история. Демек, от работата, от енергото де, му го дали, защото в Новозагорско имало много срамни болести. А така — венерически!… И
завършил:
— Ето, тук е. Защо ми се караш — не съм го използвал!
Разминало се на Ради значи. Да, ама след няколко дни Радевата благоверна среща Пеньовата и спонтанно пита:
— Твоят донесе ли в къщи презерватив?
И й разказала историята. Връща се Пеньовица, обръща всичките му дрехи —няма! И чака го тя вечерта бясна.
— Къде е презерватива, дето ти го дали от енергото?
Пеньо в небрано лозе. А тя:
— Гиди, курварино! Ползвал си го, а?…

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

Наистина, един от най големите парадокси на света, в наши дни е, че педерастите се увеличават, без да могат да се размножават.

История с гардероб
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия,за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
- Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
- Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?

Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
"На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо... ". Извратеняци! как може! Момчетата как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само ... сантиметри ... са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо"!

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?

Мъжът чете книгата - "Как да станете господар в дома си!" Вдъхновен, скача, отива в кухнята и забива пръст в гърдите на жена си:
- От този момент моята дума е закон! За довечера ще ми приготвиш разкошна вечеря, после ми приготвяш ваната, за да се разпусна. Изтриваш ми гърба и ми подаваш хавлията, ясно! После искам масаж и след товааа - познай кой ще ме облече и среше косичката?
Оная го гледа с изцъклени очи и изсъсква:
- СЪТРУДНИКЪТ ОТ ПОГРЕБАЛНОТО БЮРО!

Отива жена в командировка. След 2 дни получава sms от мъжа си "Къде са всички лъжици, вилици и ножове?" Жената отговаря "Прибирай се вечер и спи вкъщи!". Мъжът, естествено, нищо не разбира, но чака още два дни и пак пише "Къде са всички вилици, лъжици и ножове?" Жена му отговаря "Казах ти да спиш вкъщи!" Накрая, след седмица, жената се прибира. Мъжът я посреща бесен на вратата
- Какъв е тоя цирк, ма? Аз какво те питам, а ти какво ми отговаряш?! Къде са всички вилици, лъжици и ножове???
Жената го подминава и се насочва право към спалнята. Повдига покривката на леглото, а там - всички вилици, лъжици и ножове. Тя
- Аз казах ли ти да си спиш вкъщи, бе??

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".