Веси Славчева

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е !

Първо ,..трябва да го хванеш с два пръста , за да го втърдиш и изправиш.... После да го оближеш и чак тогава да го вкараш.......... Както сами виждате ,.мили мои ,..има си определен начин ,.... за да вденеш конеца в иглата...

Той й разби сърцето, но тя му разби колата. Кой, мислиш, плака повече ?

Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
Мъжа пита:
- Вие какво работите?
Жената отговаря:
- Учителка. А вие?
Мъжа казва
- Доктор.
Жената плясва с ръце радостно и казва
- А-у-у, гинеколог ли?
мъжа леко смутено отговаря
-Не, но мога да погледна...!

Влезнал мъж в музикален магазин и казал:
- Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата.
Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил:
- А не искаш ли черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника?

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой - друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай?
- Не искам.
Най - накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...

Младо семейство в панелен блок правят секс , но жената е доста шумна . На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа :
- Виж какво , не ви знам какво правите , но жена ти много вика.
- И какво да направя ?
- Ами , сложи ѝ тиксо на устата !
Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва . След първия тласък се провиква :
- Бай Иване , така добре ли е ?
- Да , да !
Младата двойка сменя позата и мъжът вика :
- Бай Иване , а така как е ?
- Добре , добре !
И така този диалог се води след всяко движение . По едно време бай Иван се провиква :
- Махни веднага тиксото !!!
- Защо бе , бай Иване , нали сега жената не вика ?
- Абе , тя не вика , ама целият блок мисли , че чукаш мен !

Гледах филм:
Жената плаче под душа, после влиза мъжът и три часа правят любов! Стоя и си мисля...къв е този бойлер басси...

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е „дом“!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Учителката дала домашно на децата, да напишат съчинение на тема "Зима е"!
Дошъл ред на Иванчо, да прочете неговото.
-Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала, а ние с Марийка се е*ем върху леда!
Учителката възмутена прекъснала Иванчо.
-Ауу, Иванчо, много неудобно, как можа?
-Неудобно я, казал Иванчо, знаете ли как се лъзга!

- Кое е това нещо, което е невидимо във въздуха и ни прави щастливи?!!
- Любовта!!!
- Не, ве...безплатният Wi-Fi..