Анжело Тошев

Жена гони пияния си мъж:
-Глупак, пусни го веднага, това не е
самобръсначка ,,Жилет'' с 5 ножчета, това
е рендето ,,Вьорнер''

- Бай Димитраки, разкажи как се прави агнешко със спанак по созополски.
- Отивас зарзаватцията, правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците.
- Ами спанака, бе бай Димитраки?
- Ха! Спанака на кокоцките..

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами… вчера отидох на нощен клуб…
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
… – И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
- ???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката шокирана:
– Иванчо, какво говориш?! Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
– Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че ѝ е изчезнала менструацията, мама побесня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

Не е достатъчно да си умен, за да носиш очила...
Трябва и да не виждаш добре.

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

Днес ще вечерям плодова салата. Главно грозде. Всъщност, само грозде. Сок, тоест. Ферментирал...
Добре де, ракия.

Градски транспорт, в автобуса се носи много гадна миризма, направо не може да се диша. По едно време един пита седящия до него:
- Абе извинявай, ти да не се си насрал?
- Да, защо?

Учителски:

Проверявайки съчиненията "Как прекарах лятото", учителка по български поставила оценки не 3, 4 или 5, а 16+ и 18+....

За риска:

Ако в метрото потупаш момиче по рамото, то след това:
- 9% от жените, ще се обърнат и ще ти ударят шамар
- 65% ше се обърнат и ще кажат, че си ш*баняк
- 25% дори няма да те забележат
- 1% може да ти стане жена
Извод: Въпреки, че процентът да се ожениш не е голям, то пак не си струва риска.

Професионално!

Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
-Как се случи?
-Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
-А не можахте ли да избягате?
-Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...

Всички си мислят, че българите бягат от България. Всъщност, истината е друга. Българите бягат от българите!

Нещо за милите

- Милoooо, ще ми купиш ли нов лаптоп?
- Ами другия, дето го имаш?
- Другият ще ми купи таблет...

Малко спорт:

Националният отбор на България по допинг е заподозрян в щанги.

Нещо по повод здравеопазването и здравната каса:

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса

18+

Попитали радио Ереван какъв трябва да е идеалният пенис?
- Дълъг, тънък и мек - като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

Криворазбрано :)

Синът представя у дома любимата си:
- Мамо, тя е прекрасна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека....
Майката одобрително клати глава:
- Много добре, момчето ми! Десет лева на ден и може да идва във вторник и петък ...

Малко за семейството, любовта и......още нещо :)

Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:
- Здравей!
Баща му:
- Откъде познаваш този човек?
Иванчо:
- Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у нас и пита мама: "Чисто ли е?"...

Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Иван”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Иване!Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.