Боян Велинов

Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...

-Тате, мое ли 20 уева?
-Оти са ти?
-Требат ми....
-Пу дееби, съшчио си като макя ти...

-Исках да ти кажа нещо, обмислям го от много време, но събрах смелост и се реших...искаш ли да ходиме заедно?
-Къде да одиме бе, ебати студо...

Директор си купил нови обувки и отишъл с тях на работа.Срещнал го счетоводителя и му рекъл:
-Добър ден г-н Директор.Аууу какви хубави обувки имате.От каква кожа са?
-От игуана.Отвърнал директора.
-Ами айде честито.Със здраве да си ги носите. Директора продължил по пътя си.Срещнала го касиерката:
-Добър ден г-н Директор.Леле какви хубави обувки имате.От каква кожа са?
-От игуана.
-Ааа честито.Със здраве да си ги носите.
Директора продължил по пътя си и насреща му деловодителя.
-Добър ден г-н Директор.Ейййй какви хубави обувки.От каква кожа са?
-От игуана бе.
-Ами хайде честито.Със здраве да си ги носите.
Директора продължил и срещнал
портиера.
-Добър ден г-н Директор.Малеее какви хубави обувки имате.От каква кожа са?
На Директора му писнало да дава обяснение на всеки и рекъл:
-От путешка кожа са..
-Еййй те тая нема скъсване да знаеш...

Първият ден на Мохамед в училище
- Как се казваш?- пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец- репликира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
- Как мина първия учебен ден, Мохамед?
- Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
- Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
- Какво се е случило с теб Къртис?
- Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама терористи .....

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се... Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

След поредните загубени избори мая манолова решила да се самоубие.Взела пистолет , приближила го до главата , стреляла...,но не се улучила

На изпит по руски:
Учителката пита Иванчо:
-Скажи меня за Ленин!
-Он плешиф!
-Садист двье!
-Кой садист ма,да не съм го скубал аз?!

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите $ 10 000
Дядото: – ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица.
Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: – ами, тенис корт …
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: – ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: – ами, плувен басейн…
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: – ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: – ами, SPA-комплекса…
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: – ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е***и бабата !
Администраторът: – ама ние не сме я е***и !
Дядото: – ами, да сте я е***и, тя беше на разположение

-Ке пиеме ли по едно, или ке си одиме?
-Па шчом така бурно настояваш, ке пинеме!

Пуша само, когато пия, а пия честичко, затова у мнозина остава лъжливото впечателние, че съм пушач.

По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

Една сутрин, докато тя правеше закуска,
съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника
и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и
ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може
да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за пeниса и му
прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,
можем да се отървем от пощальона, градинаря
и брат ти... xaxaxaxaxaa...