Diyana Valkova

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртия вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета. Като го видели, тримата останали много учудени: -Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна? -Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой?".Аз още й бях сърдит, за дето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен". Хванах й ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница гледа ме и ми се усмихва палаво. Заведе ме тя в спалнята, а аз гледам свещи на всякъде, а на нощното шкафче тая книга "50 нюанса" ела ме ритни нещо си. Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза "Прави каквото пожелаеш." И ето ме тук сега.

На светофара спират Трабант и Бентли.
Шофьорът от Трабантчето пита:
- Извинявайте, ама искам да Ви попитам тази кола хубава ли е?
- Е как бе, страхотна е!
- Ама сигурен сте, че е добра кола?
- Разбира се! Много добра кола!
- Все пак смятате, че е добра и не се разваля често?
- Уф… Да! Да! Да! Ти що питаш толкова за колата, а?
- Ми защото гледам, не ги карат много!

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час"
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Отива жена в командировка. След 2 дни получава sms от мъжа си: "Къде са всички лъжици, вилици и ножове?" Жената отговаря: "Прибирай се вечер и спи вкъщи!". Мъжът, естествено, нищо не разбира, но чака още два дни и пак пише: "Къде са всички вилици, лъжици и ножове?" Жена му отговаря: "Казах ти да спиш вкъщи!" Накрая, след седмица, жената се прибира. Мъжът я посреща бесен на вратата: - Какъв е тоя цирк, ма? Аз какво те питам, а ти какво ми отговаряш?! Къде са всички вилици, лъжици и ножове??? Жената го подминава и се насочва право към спалнята. Повдига покривката на леглото, а там - всички вилици, лъжици и ножове. Тя: - Аз казах ли ти да си спиш вкъщи, бе??

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим...
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен.

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио.
- Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците...

Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда, - отвръща лекарят.
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.

Един мъж го спрели катаджии за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
И като се почнала една проверка… проверили й документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
К’во да правиш… мъжка солидарност!

Двама колеги си говорят:
- Гошо, що си такъв радостен?
- Ще се женя, бе, Пешо.
- За коя?
- За Мимето, от счетоводството.
- Ти луд ли си? Ми то, цяла София е спала с нея!
На следващия ден двамата пак се срещат.
- Гошо, кво става, размисли ли за сватбата?
- Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса.... Абе тва София, нищо не е...

Дядо и баба написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели някакви полицаи балона и го свалили. Прочели писмото, натъжили се много и решили да помогнат. Имали обаче само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по тия крадливи полицаи, че донесоха само 700 лева….

Празнично късметче

Трима ловци в гората.
Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате чашa.
Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - "Заек, 5-год. убит с нож".
Наливат му чаша...
После Лисица - "Лисица, рижа, 7-год, убита с 12-ти калибър"
.... и пак чаша ... и така до края на лова.
В понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа бе!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме бара между краката и бълнува: "Таралеж, 42 - годишен, убит с брадва през гърба".