гергана иванова

ЧИКАГО

Chicago

Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите и стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещна...ла я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всякя сутрин като се сабудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!

ЧЕСТИТ ПЕТЪК!

Между приятели:
- 'ма мноо ли е грозна?
- Брат...като ми прати снимка по Скайпа, антивирусната я блокира.

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
-Виж - 2,45
-Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий

Той: - Каква прекрасна вечер... Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
Тя: - Ох, не знам. Кафе през нощта...
Той: - Айде, мааааа, не съм пил кафе от шест месеца.

Развихря се страшен семеен скандал. Мъжът тръшва вратата и отива в кръчмата. Изпива няколко водки и когато келнерът му дава сметката казва:
- Божееее!
Колко скъпо ми излиза тая жена!

в аптеката :
- имате ли аспирин ?
- да ...колко искате ?
- за 80 кила чушки .... ееееееее хахахаха

Мъж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
- Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
- Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пъти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и съседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
- Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се показала жена му на терасата, ама още
по - красива, жизнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава женения я погледнал и промърморил със сетни сили....
- Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...

- Муцка, а ти омъжена ли си?
- Не.
- Ама, защо бе? Толкова си сладка!
- Ми не знам. Пробват ме, хвалят ме, а не ме вземат

- Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер?
- пита малката Веска.
- Не. За два дни замина в командировка.
- Урааа! - радва се детето - оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!"

врачанска му работа
Говорят си двама:
-А, бе как да разбера, дали жената кръшка?
Без детективи и други скъпи проучвания:
-Слушай сега:
1. Купуваш си бира.
2. Сядаш си на терасата и я изпиваш.
3. Хвърляш бутилката на тераста на съседите.
4. Излиза съседката и се кара: "К'во правиш, бе, простак?!"
5. Отговаряш ѝ: "Трай, ма, курво!"
6. И се почва: "Аз ли съм курва? А жена ти оня ден...

- Скъпа, да не ме ревнуваш нещо?!!
- Не.
- И все пак?
- Казах ти - нееееееееее!!!
- Сигурна ли си?
- Казах ти вече, не те ревнувам! Стига си ме ядосвал с тези въпроси!
- Тогава дай ми една целувка!
- Иди се целувай с оная овца, дето ти лайква статусите във фейса!

Пациент при доктор:

- Какво пиете за кръвното?

- Водка.

- А за сърцето?

- Червено вино.

- Ами за бъбреците?

- Бира.

- Добре де, а вода кога пиете?

- Такова заболяване още нямам

Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече – виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство...

Габровец спира такси:
- Колко ще излезе до централна гара?
- 10 лв.
- А за куфарите плаща ли се?
- Не.
- Закарай куфарите, аз ще дойда пеша