Кирил Георгиев

Жена пита мъжа си:
– Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
– Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!

Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото.
Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания:
"Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото".
Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
- А добър ли сте в леглото? - попитала жената.
С доволна усмивка мъжът отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?

Младо семейство в панелен блок се занимават със с*кс, но жената е доста шумна. На заранта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е*еш...

Празнично късметче

Малкият Иванчо отива при майка си я пита:
- През нощта се събудих да пия вода и чух шум от спалнята и видях, че скачаш върху тате…
- Аааа..ми, понеже на татко ти му пораснал много коремът и искам да го спадна малко.
- Няма да стане!
- Защо?
- Защото всяка сутрин, след като отидеш на работа, идва съседката да му го надува отново.

Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?

Oтивайки с баща си към детската градина, малко момиченце казва:
- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо, какво се е случило, миличка?
- Нищо, просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

–Ама скъпа, хайде успокой се бе, нищо страшно не е станало, просто Катето ти топлеше мястото в леглото.....

Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми " За скъпата". С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата....