Минута Време

-Обичаш ли ме?
-Да.
-Как?
-Като врабчова сълза.
-И това е всичко?
-Нали знаеш, когато Врабците заплачат, Умират!...

http://defterolepta.blogspot.com/2015/05/blog-post.html

На село откриха секс-шоп.
В асортимента са включени гумени лопати, гумено виме,
презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с мини-пола. Единия казва:
- Ех, сега да бях на 18 години!
Другия:
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!

Промоция от Топлофикация: преживей три месеца зима и получаваш четвърти като подарък.

Има такава източна поговорка: "От стомната в чашката можеш да налееш само това, което е имало в нея." Тоест ако там има вода, а ти се иска да се лее вино, само едното желание не стига. Така е и с хората… Ти напразно понякога чакаш от човек някакви постъпки, а той просто е пълен не с това съдържание, с което да оправдае твоите очаквания…

Уважавам мъжете… които умеят да решават проблеми с едно обаждане… Главното е, това обаждане да не е обаждане до мама…

Като няма слънце, ще се пека на облак.
Важното е да закрием сезона в пълно снаряжение

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ще те изям!!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои.

Вие сте млади,здрави и кипите от енергия и сила?Чувствате се дяволски добри и готови за всякакви предизвикателства?Оженете се....и ще ви мине

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

Гледам ги нашите чалга певици, плеймейтки, миски и се питам - колко ли скъпо струва да изглеждаш толкова евтино?!

Лятото свърши момичета:сега ще трябва,да спрете със снимките по бански и да се опитате,да впечатлявате с акъл...

- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!

Говорят си двама приятели:
-Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
-Значи, съм успял! Син си имам, къща построих...
-А дървото?
-...а с дървото се развеждаме!

Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
-Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа меее ..

Пено ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село!
- Оно па едно село... Тринаeсе къщи..

Ако взема заем за 500 000, ще ги връщам 25 години. Ако открадна 500 000 ще ги лежа 7 години... тази мисъл не ми дава покой...