Пенка Христова

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

Ханко Брат
Рамбо Силек
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Институтът по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка!

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- Дай пет лева, че гащите може да не ми станат.

-Изпратих мъжа си за картофи, а то взе, че го блъсна кола
-Ужас! И сега какво ще правиш?
-Не знам. Сигурно пиле с ориз.

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
(с ирония)
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензинова колонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже:
"Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...

Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва:
- Докторе, помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и си я разнасях из цело село, а сега не моа..
- Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например..
- Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената...

Мъжете си мислят, че мечтата на жените е да намерят перфектния мъж. Глупости! Мечтата на жените е да ядат без да напълнеят...

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате, не ми е ясно.

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
-Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости.
След секунда:
-Какви ги правите? Махнете гащите от простора, не се събличайте!

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията!
Учителката:
- Как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Няколко дни преди сватбата.
-Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти.
-Аха. Ще вземете адски много пиене, ще извикате проститутки и цяла нощ ще пиете и мърсувате.
-Ти пък, ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
-Кого ще лъжеш, бе? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!

Умира стар евреин. Отварят завещанието му и четат:
"На дъщеря ми Сара оставям 100 хиляди долара и къщата. На внучката ми Рива оставям 200 хиляди долара и вилата. Зет ми Шмулик, който ме помоли да го спомена в завещанието, го споменавам: "Привет, Шмулик."

Попитали радио „Ереван“:
- Какво е футболът?
След кратък размисъл от радиото отговорили:
- Футболът е това, за което жените се омъжват без дори да подозират.

Ммм как беше..... Хубавите ябълки прасетата ги ядат.... Сега като се замисля ...... Аз ябълка ли съм или прасе

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...