Plamen Petkov

Приятели пожелавам на всички весело посрещане на новата година!!!

Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена.
Заека казал:
-Аз съм "Зуйо"
Вълкът казал:
-Аз съм "Вуйо"
Хипопотама казал:
-Аз няма да участвам...

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син....

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е@ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напих?
- 5-6!
- Е, да му е@а майката, тогава що не ми викаш е@ач, а пияница!?
Харесвам · Добавяне на коментар

Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне.
Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи.
Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...

Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за секса да пишат - "Пържи ме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържи ме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката…

Момиче помолило приятеля си да я повози малко с колата, защото не ѝ се стояло в кафенето, приятелят ѝ я повозил час-два и казал:
- Аз те возих, но сега и ти трябва да ми се отплатиш!
A момичето казало:
- Свали си гащите и ще ти направя с*ирка.
Тогава момчето изревало:
- А аз на бензинжията с*ирки ли съм му правил?

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия...
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният...
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еБа ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия...!!!

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?
- Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твойта невеста.Па ти ако сакаш земи мойта – она че те научи!
Речено – сторено!Пена отвела марсианеца у храстите съблекла го и що да види – патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, -рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето.Скочила Пена отгоре и му рзказала играта!Но, по едно време я напушил смех!
- Какво не е наред – попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твойта сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Ако мъжът само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е добре!

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що бре?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака....

Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш, ще ти се отдам, ако не познаеш – ще те ям.
Момъкът решил, че е по-добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а".
- Крава
Баба Яга се усмихнала:
- Ах, ти палавник такъв! Позна!

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, той се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат:
- Какво направи, бе, идиот?!? Разби вратата! Добре, че случайно тука има един дърводелец.

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

Дете с майка си минава покрай публичен дом.
– Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отговорила:
– Щастие мама, продават щастие на мъжете.
– Мамо, купи ми щастие, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
– Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с мед и масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото. Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита:
– Е, как е мама?
– Ааа, екстра, две опрасках и една само я близах!