Плами Атанасова

Малко драсканици в свободното време!

Малко драсканици в свободното време!

Малко драсканици в свободното време!

Психоза - говоря си с котката.
Параноя - внимавам какво говоря пред котката
Шизофрения - котката ми говори
Депресия - котката ме игнорира...

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с
дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки.

Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!

КрасУта
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
Пу възможнус мъж!

Защо, когато се карат, хората си крещят?
Професор по психология в Университета на Кеймбридж веднъж попитал учениците си:
- Защо, когато хората се карат, те крещят?
- Защото губят спокойствие, – казал един.
- Но защо да крещиш, когато другият човек е близо до теб – попитал професорът. – Нима не може да говориш с него тихо? Защо крещиш, когато си ядосан?
Учениците предлагали своите отговори, но нито един от тях не устроил професора. В края на краищата той обяснил защо:
- Когато хората са недоволни един от друг и се карат, сърцата им се отдалечават. С цел да покрият това разстояние и да се чуят един друг, те трябва да крещят. Колкото по-силно те се ядосват, толкова по- силно крещят.

- А какво се случва, когато хората се влюбват? Те не крещят, напротив, говорят тихо. Защото сърцата им са много близко, а разстоянието между тях е много малко. А когато се влюбят още повече, какво се случва? – продължил професорът. – Не говорят, а само шептят и стават още по-близо в любовта си.
В крайна сметка дори и от шепнене не се нуждаят. Те просто поглеждат един към друг и всичко разбират, без думи. Това се случва, когато са заедно двама влюбени.
Така че, когато спорите, не позволявайте на вашите сърца да се отдалечават едно от друго, не казвайте думи, които допълнително увеличават разстоянието между вас. Защото може да дойде ден, когато разстоянието ще стане толкова голямо, че няма да намерите обратния път.

От отдела за борба с наркотиците отиват в някаква ферма с искане да проверят района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, само не ходете на ееей онази, заградената поляна...
Командващия проверката избухва:
- Господине, аз представлявам власта и закона! Даже и карта за това си имам! - Изпъчва се той и гордо вади служебната карта от джоба си
- Виждате ли тази карта?! Тя ми дава право да ходя където пожелая, и да проверявам, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей! - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате...
След пет минути фермерът вижда, че командващият бяга с пълни сили по заградената поляна, преследван от разярен бик. Подсмихнал се и извикал:
- Картата! Покажете му служебната карта...

Малко черен хумор

Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил ако моята гей половинка умре":
Първият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето,
така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него."
Вторият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него."
Третият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника."

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

Едно дете не било добре. Водили го на лекари при знахари къде ли не накрая стигнали до една циганка врачка. Влизат и циганката пита Кво сти са умърлушили бре дятиту ша съ упрай ве неа страшно. Ама имам и една лоша новина баща мтр ша умре утре. Прибират се в къщи и започват подготовката. Купуват ковчег,цветя свещи. На другия ден извикали попа и докато го чакат да дойде комшийката изревала че мъжът и умрял.

НЕцензурирано!

Мъж продава папагал в магазинче на пазара. Влиза някаква жена:
-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорящ ли е?
-Говорящ е бе, курво – казал папагалът.
-Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте те ме тук за момент госпожо. Веднага ще оправя нещата.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една малка задна стайчка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите бе?
-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
-Сега всичко е наред, госпожо.
-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
-Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
-Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти. Тая е курва.

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим ако ни пуснат!!!