Стефан Георгиев

- Колежке, хайде да правим секс!
- Хайде!
След акта, двамата си говорят.
- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.
- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.
- Ха, ти си бил голям майтапчия!
- Обаче и ти бая носиш на майтап.

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами… избран е за мис „нова година“

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли:Това е. Сега ще го убие“ и отива да види какво става.
А мъжа: – НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадат, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
- Не се безспокой, ще си крадем. Ние му окраднахме бутона!

1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за „специални” услуги. Обажда се някакъв пиянски глас:
- Ало-о-о!
- Да?
- Имате ли момичета?
- Имаме. Да.
- Абе тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
- Можем. Да. Ще ги изпратим. До половин час са при вас.
След два часа пак се обажда пиянския глас:
- Ало-о-о. Пак съм аз.
- Да. Кажете.
- А момчета имате ли?
- О-о-о! Господата са с „широки” сексуални интереси. Имаме и момчета. Какви ги предпочитате? Активни или пасивни?
- Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега, като логичен завършек на купона искаме да набием физиономиите на няколко педала.

- Ако скочиш от върха
му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.
- A ще умреш ли? -
попитал другият.
- Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си
цели 5 дни без храна и вода!

Учителката към Иванчо:
– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано „ТЕБЕШИР“