Stefka Hristova

Яйца по ергенски - отваряш хладилника, почесваш се по яйцата, затваряш хладилника.

- Страхотни устни имаш!
- С гланц ли си?
- Не ядох сланина...

СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:
1. Ако мъжът Ви си е разхвърлял чорапите по цялата стая, разлейте яденето му по цялата кухня!
2. Ако мъжът Ви след секс се обръща на другата страна и започва да хърка, Вие хъркайте по време на секс!
3. Ако на съпругът Ви не му харесва Вашата работа, намерете си работа като стриптизьорка. Това харесва на всички мъже!
4. Ако съпругът Ви постоянно забелязва Вашите малки недостатъци, направете се, че не забелязвате неговото "малко достойнство".
5. Ако мъжът Ви не си надига задника от дивана, не излизайте от тоалетната. Да видим кой пръв ще се предаде!
6. Ако съпругът Ви не иска да си мие съдове след ядене, хранете го с ябълки…
7. Ако съпругът Ви не помага в кухнята, не му помагайте в леглото.
8. Ако съпругът Ви Ви упреква, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека се постарае…

Ако шибнеш някого по лявата буза и той подаде дясната, шибни го пак отляво - да не се прави на умен!

Тъща казва на зет си:
- Прави, каквото правиш, но като умра искам хубаво погребение. Целия си имот ти оставям.
След един ден зетя казва на тъща си:
- Прави, каквото правиш, погребението е утре в три. Всичко съм уредил.

– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден!
– Ееее, как не й омръзна, бе!

ПИСМО ОТ АДА
Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах Свети Петър и Свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче, като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа, да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас

Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт в помощ на пострадалите от предишния концерт на Веселин Маринов

Да се качиш в ансансьора, след някой който е пръднал... Вълшебно!
Да се возиш 5 етажа надолу, без да дишаш... Неповторимо!
А на излизане, да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж... Безценно!