Tsveta Grozdanova

Детска площадка в кварталната
градинка. Петгодишната
Марийка дотичва до майка си и
ѝ казва развълнувано:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке - подсмихва
се майка ѝ - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си
играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо
ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза:
"Събирай си боклуците и
отивай при майка си!"

-Добър ден бих искала да купя книга...
-От някой автор конкретно ли?
-Амиии не....да ми е в тон с банските .....

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и попитал:
-Ще ме прегледаш ли?
-Защо? Сам не можеш ли да се прегледаш?
-Мога, ама много скъпо взимам!

- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма
да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Що го правиш това?
- Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: Ама защо са ти зелени? . А аз: А ти какво, други виждала ли си?!!!!! И бой, бой...

Блондинка отива на конкурс и я питат:
–Коя от изброените птици,не си свива гнездо?Щъркел,кукувица.фазан?
–Кукувица!-уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
–Ей,ама много си умна!Как разбра ,че е кукувицата?
–И дете знае,че кукувицата живее в часовника....

Заекът пътувал с влака, но куфарът му се изгубил.
Той ядосано започнал да минава по купетата и да пита 'Къде ми е куфарът?Кажете, че да не стане като миналата година!'
Така по инерция отворил и следващото купе и пак извикал това:
- Къде ми е куфарът? Кажете, че да не стане като миналата година!
Там седял лъвът и го попитал нервно:
- Какво стана миналата година?!
Заекът отговорил уплашено:
- Аааа ммм нищо...Купих си нов!

От болница излизат трима лекари. Стоматологът:
-О, Боже! Въздух, чист въздух!!!
Патоанатомът:
-И хора, живи хора!!!
Гинекологът:
-И най-важното - лица!!!

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка:мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор и намотал кърпа на главата си.
–Какво ти е,болен ли си?
–Не!Пробвам нов начин да се напия.Изядох 200 грама грозде,чаша захар и изпих литър вода.Сега чакам да ферментира.
–А защо си си бинтовал главата?
–Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви,а от стаята се чува страшен трясък.
–Какво стана?Отнесе ти капака ли?
–Не,мамка му!Дъното не издържа....

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След няколко часов двубой, най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:
– Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.

Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
– Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
– Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
– Е, какво прави тя?
– Слага си моите зъби и започва да яде чесън!

Гей починал и се запътил към Рая. На вратите на Рая го посреща Свети Петър:

-Абе чадо мое защо така??Как Стана???

-Ами как Св. Петре, отидох на море с жената и там един спасител, ама какво да ти кажа:тяло-6 точки, прическа-6 точки, абе типичен мъжкар. Та отидохме с него зад една дюна, заприказвахме се и стана работата.

-Е-казал Св. Петър-Само това?

-Не-продължил педала-Зимата заведох жената на ски, а там един инструктор, ама какво да ти разправям:екипа му стои като шит за него, едни такива ски си взел-големи, сигурни, здрави, направо ми грабна окото. Та отидохме с него зад една преспа, заприказвахме се и стана работата. . .

-Айде махай се! Тръгвай за Ада-казал Св. Петър-Тръгвай, че много се заприказвахме тука с тебе. . .