Vladislav Cvetanov

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- ДА
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур ѝ отпрах, че си забрави косата на дървото.

Блондинка към друга:
Муцкааа, пък моят ми каза, че най-добре яйца се боядисват с червило.

Наркоман се върти около църква. Отчето го вижда и му вика : Христос воскресе, чадо!
-Да, брат, чух. Страшна рбота!

Посред нощ вкъщи влезе крадец ...
Търсеше пари !
После станах и аз ..
Търсихме и двамата .

Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
- Дотук добре – казва мадамата – давай нататък.
Още един сантиметър, още един… Показват се вече 25.
- Как е? – пита той.
- Добре, не ме е страх.
- Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите…

Мъж в публичен дом:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме – рекла мадам – всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка дето е по-черна от безлунна нощ!
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И й казва:
- Я, моме, легни на леглото и добре се разкрачи.
Погледал, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине, имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

Селска утрин, кравата :
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: „Добро утро, дъще“.

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
-Кажете „Ааааа“!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
-Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

давайте покани за приятелсто :))