Zdrav Zdrav

Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад!
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава само кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада, ще го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойно. Вече го написах на ръка!

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият.
Всички се веселят, само един седи намусен.
По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената и открили трипер.
- Майтапя се бе, кво пребледняхте всичките?

-Охоо, това си е направо пещера, интересно, ако извикам, дали ще има ехо! Аууууу!!!
-Извинете, наистина ли сте гинеколог?

Не вeрвайте на рекламите!
Четeм я - "При проблеме с простата, пийте Мурсалски чай!".....
Я пих, она пи... и па си а толко проста!

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
-Виж - 2,45
-Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

- Брррр, студеноооо - казал сивият вълк и надянал Червената Шапчица чак до ушите

Една жена се разхождала по брега на морето, мислейки си за това какъв гадняр е бившият и мъж. Внезапно пред нея се появила златната рибка:
- Ще ти изпълня три желания - казала тя - и то съвсем безплатно. Но каквото
и да получиш, твоят мъж ще го получи двойно.
- Първо - казала жената - искам 10 милиона долара.
В ръката и се появил чек за 10 милиона.
- Второ, искам къща на брега на морето.
- Пред нея се появила къщата, а в ръката и - ключовете.
- Твоя мъж сега има 20 милиона и две къщи. - напомнила рибката - Какво е последното ти желание?
- Ти знаеш - отговорила жената - винаги ми се е искало да имам любовник с голям п***с.

MS:"Здравей".
"Здравей, но не знам кой си, приятелите ми са се изгафили и са сложили нови имена на контактите ми".
"Моят как е писан?"
"Кучката".
"Ужас, аз съм Силвето, бившата ти приятелка".
"Аха, значи това не са го пипали".

Двама съпрузи в леглото.
Той: Я виж, ма, станал е.
Тя: И-и давай по-бързо.
Той: Тихо, ма! Шъ та познае по гласа...

Събужда се мъж със страшен махмурлук, всичко в къщата блести, чува как жена му си тананика нещо в кухнята. Влиза в кухнята, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.
Недоумяващ какво става отива при сина си и го пита, какво е станало вчера. Сина:
- Прибра се много пиян и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и почна да ти сваля панталона, а ти се развика:
" Марш ма пачавро аз съм женен !"

- Когато стана твоя жена, ще деля с теб всички твои мъки и грижи!
- Но аз нямам мъки и грижи.
- Точно това казвам - като стана твоя жена.

Каква ли е паролата ?

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…