Йордан СД

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -„Защо пък не – стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико’ нема ‘а разбер…е.“ и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката.
- Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
-Пешо!- обръща се той към един от подчинените си – Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени.
Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!
– Ти си върши твойта работа, а аз моята…- казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
– Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
– Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
– Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:

Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дом и отвреме навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, сабличай са дибидюс!
- Що бре?
- Ми станал мий, ма! От Заговезни по-миналата година не мий ставал!
Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната... и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей мамка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да съм на колене!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Презервативи – удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Харесва ми класическата поза!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да стоя права.
– А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
– Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
– И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
– Гледам партньора си в очите!
– И какво?
– Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф.

Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра.
Францyзойката:
– Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение!
Американката:
– Ще го съдя и ще му взема половината имущество!
Негърката:
– Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа.
– А ако пак изневери?
– Втория път му режат още 15 сантиметра.
– А ако и след това изневери?
– Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: „Отслабнете с 5 кг. на ден!“. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: „Искам да отслабна с 10 кг!“. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
– Искам да отслабна с 20 кг!
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм!
– Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела „Ако те хвана си мой!“.